Apprendre › Pour les familles › Prendre soin de vous

Ce module est pour vous, la fille ou le fils, la nièce ou le neveu, qui accompagnez un parent et qui découvrez, à votre propre surprise, que vous êtes déjà triste. Pas parce que quelque chose est arrivé. Parce que quelque chose change, doucement, et que vous le sentez. Ce sentiment porte un nom. C'est le deuil, et il a le droit de commencer maintenant.

Personne ne vous prévient de cette partie. On imagine le deuil comme ce qui vient après. Mais pour bien des familles, le deuil le plus difficile se vit pendant qu'un parent est encore là, à la table de la cuisine. Ce module parle de ce deuil plus discret, plus précoce, et de la douceur à s'accorder en plein milieu.

Le deuil qui commence tôt

Il existe une forme de deuil qui arrive avant que quiconque ne soit parti. Elle apparaît quand vous pressentez une perte. Quand vous remarquez que votre mère a besoin de plus d'aide qu'avant. Quand votre père ne monte plus les escaliers comme il le faisait l'hiver dernier. Vous n'inventez pas cette douleur. Vous faites le deuil de quelque chose de réel, à l'avance.

On appelle parfois cela le deuil anticipé. C'est le deuil d'un avenir que vous voyez déjà changer. Cela ne veut pas dire que vous avez baissé les bras, et cela ne veut pas dire que vous aimez moins votre parent. Cela veut dire que vous êtes attentif, et que votre cœur avance au même rythme que ce que vos yeux voient.

Faire le deuil du parent qui est encore là

Il y a une autre perte, plus difficile à mettre en mots. C'est le deuil d'un parent qui vous manque alors qu'il est encore dans la pièce avec vous. Peut-être que la mémoire de votre mère a changé, et qu'elle vous pose la même question douce trois fois dans l'après-midi. Peut-être que votre père est plus silencieux maintenant, plus lointain d'une certaine manière, présent et absent à la fois.

On appelle parfois cela la perte ambiguë. Vous faites le deuil du parent que vous avez connu tout en prenant soin du parent qui est devant vous. Les deux sont vrais en même temps, et tenir les deux épuise d'une façon que peu de gens comprennent à moins de l'avoir vécue. C'est l'un des sentiments les plus solitaires de l'accompagnement, et l'un des plus répandus.

Vous faites aussi le deuil de choses plus petites, et elles comptent aussi. Les rôles qui se sont inversés en silence, au point que c'est vous qui préparez les médicaments et vérifiez les serrures maintenant. L'autonomie que votre parent laisse aller. La façon dont la relation se vivait avant, avant que vous deveniez celui qui s'inquiète. Rien de tout cela n'est petit quand c'est le vôtre.

Il n'y a pas de bonne façon de faire son deuil

Le deuil n'arrive pas dans un ordre bien rangé, et il ne se ressemble pas d'une personne à l'autre. Ce n'est pas seulement de la tristesse. Il peut se manifester comme une colère contre rien en particulier. Comme un soulagement, qui peut vous faire peur puis vous submerger de culpabilité. Comme un engourdissement les jours où vous pensiez ressentir le plus. Comme une vague d'amour si forte qu'elle vous arrête sur le pas de la porte.

Tout cela est normal. Le deuil est vaste et varié, et il n'a pas une seule bonne forme. Si une amie vit son deuil bruyamment et que vous vivez le vôtre en silence, aucun de vous ne le fait mal. Si vous ressentez cinq choses à la fois, c'est aussi le deuil. Ne vous mesurez pas, s'il vous plaît, à la façon dont vous croyez que vous devriez vous sentir.

Quand les émotions deviennent trop lourdes

Certains jours, le deuil s'assoit à côté de vous et vous pouvez continuer. D'autres jours, il devient trop lourd, et c'est là que vous tendez la main vers plus que ce qu'un parent ou un ami peut offrir. Il existe une aide réelle, et y faire appel est un signe de force, pas un signe d'effondrement.

Le soutien professionnel en deuil existe et il est fait exactement pour cela. Un conseiller en deuil. Un groupe de soutien composé de personnes qui marchent sur le même chemin. Un guide spirituel de votre église, mosquée, temple ou communauté. Votre propre médecin de famille, qui peut vous écouter et vous orienter vers plus. Vous n'avez pas à attendre que les choses deviennent insupportables pour demander. Vous avez le droit de demander tôt.

Comment votre défenseur chemine avec vous

Vous n'avez pas à parcourir ce long chemin seul. Votre défenseur iCaria est une personne réelle qui vit dans votre communauté, qui parle comme votre famille parle à la maison, et qui reste à vos côtés au fil des années. Sylvie, dans votre quartier, a accompagné bien des familles à travers exactement cela.

Votre défenseur est une présence humaine stable, pas un thérapeute. Elle ne soignera pas votre deuil, et elle serait la première à vous orienter vers un conseiller ou une ligne d'aide en cas de crise quand c'est ce dont vous avez besoin. Ce qu'elle offre est tout aussi réel : elle connaît le plan de soins de votre parent, elle a déjà vu ces saisons, et elle ne reculera pas quand vous vivez une journée difficile. Parfois, l'aide dont vous avez besoin, c'est simplement quelqu'un qui connaît déjà l'histoire et qui peut vous enlever une petite chose des mains.

Quand une semaine difficile arrive, vous pouvez en parler à votre défenseur. Elle peut ajuster les soins en place, faire venir le bon soutien, et veiller à ce que vous ne soyez pas la seule à tout porter. C'est pour cela qu'elle est là, et elle est heureuse de le faire.

Soyez doux envers vous-même

Vous aimez votre parent à travers l'une des saisons les plus difficiles qu'une famille puisse traverser, et vous faites votre deuil en même temps. C'est beaucoup à porter. Laissez-vous ressentir ce que vous ressentez, reposez-vous quand vous le pouvez, et demandez de l'aide avant d'être à bout.

Le deuil que vous ressentez est la mesure de l'amour que vous portez. Ce n'est pas un problème à régler. C'est une part du fait d'aimer profondément, et vous ne le faites pas mal. Quoi qu'ait contenu cette journée, vous étiez là. Cela compte.

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