Apprendre › Pour les familles › Quand un parent a besoin de plus d'aide

Ceci s'adresse à vous, la fille ou le fils, la nièce ou le neveu, qui regardez votre parent ralentir un peu et qui vous demandez comment aborder le sujet. Il n'existe pas de script parfait. Il y a une façon plus douce de commencer, quelques pièges à éviter, et un moment où nommer iCaria est la bonne prochaine étape. C'est à cela que sert ce module.

Quand amorcer la conversation

Il n'est pas nécessaire d'attendre une crise pour commencer. En vérité, une crise est le pire moment. Choisissez un jour de semaine tranquille. Une tasse de thé sur la table. La radio éteinte. Votre parent reposé.

Les petits signes qu'il est temps sont eux aussi habituellement discrets. Une facture payée deux fois. Une casserole oubliée sur la cuisinière. Une recette préférée qui n'a pas réussi. Une amie qui appelait avant et qui n'appelle plus. Votre père qui marche plus lentement du stationnement à la porte d'entrée que l'hiver dernier. Aucun de ces signes n'est une urgence. Tous sont des raisons d'amorcer une conversation, doucement, avant qu'il y ait une urgence.

Ce n'est pas une seule conversation. C'est une série de petites conversations, étalées sur des semaines ou parfois des mois. La première est la plus difficile. Ensuite, vous reprenez là où vous vous étiez arrêté.

Quoi dire

Commencez par une question, pas par une solution. La façon la plus rapide de couper court à la conversation, c'est d'arriver avec un plan. La façon plus lente et plus douce, c'est de poser une question ouverte, puis d'attendre.

Quelques ouvertures qui fonctionnent bien, avec vos propres mots :

• « Comment ça se passe, les matins, ces temps-ci, Maman ? »
• « Quel moment de la semaine te semble le plus long ? »
• « Y a-t-il quelque chose à la maison qui est devenu plus exigeant qu'avant ? »
• « Si une petite chose pouvait rendre cette semaine plus facile pour toi, ce serait quoi ? »

Remarquez ce que ces phrases ont en commun. Elles posent une question sur la journée réelle de votre parent, avec ses propres mots. Elles ne nomment aucun problème. Elles ne proposent aucune solution. Elles laissent à votre parent la place de répondre comme cela lui semble juste.

Quelques mots à éviter dans la première conversation :

• Ce mot clinique pour « plus âgé ». Celui qui sonne distant et médical, celui qu'on entend dans la bouche des hôpitaux. Il est clinique, et votre parent ne se perçoit pas ainsi. Utilisez son prénom, ou « Maman », ou « Papa », ou « tu ».
• « Tu as besoin d'aide. » La plupart des gens entendent cela comme un verdict, pas comme une offre. Essayez plutôt : « est-ce qu'un peu de soutien à la maison rendrait la semaine plus facile ? »
• « Tu ne peux pas. » Peu importe la suite de la phrase, trouvez-en une autre. « Tu ne peux pas » est le mot qui ferme la conversation.
• « Nous sommes inquiets. » Parfois vrai, souvent la mauvaise ouverture. L'inquiétude met votre parent en position de vous consoler. Commencez par son expérience à lui, pas la vôtre.

Comment écouter

La compétence la plus difficile de tout ce module est la plus facile à décrire : quand votre parent répond, n'enchaînez pas tout de suite. Laissez le silence reposer un instant. Les gens disent souvent la chose la plus importante en deuxième, après une pause, après la réponse polie.

Écoutez ce que votre parent vous dit sur sa maison. Sa routine. L'amie qu'il voyait avant. Le magasin où il marchait avant. Le bain qu'il a commencé à éviter parce que la marche est trop haute. Ce sont les détails qui comptent. Ce sont aussi les détails autour desquels le soutien iCaria est bâti.

L'autonomie de votre parent passe en premier. Sa maison est la sienne. La conversation ne consiste pas à lui enlever quoi que ce soit. Elle consiste à s'assurer que la partie de sa vie qu'il veut garder, il peut la garder.

Quand la réponse est « je vais bien »

C'est la réponse que la plupart des proches aidants entendent la première fois. Parfois la deuxième fois. Parfois la cinquième.

« Je vais bien » est rarement un non définitif. C'est habituellement une autre phrase : « Ne me prive pas de cela. » « Je ne suis pas prêt à y penser. » « Je ne veux pas que tu t'inquiètes. » « Je suis fatigué qu'on me pose des questions aujourd'hui. » Chacune de ces phrases demande une réponse différente de votre part, et aucune ne demande un argumentaire de vente.

Ce qui fonctionne :

• La patience. Laissez le moment passer. Parlez d'autre chose. Revenez la semaine prochaine. La conversation n'est pas terminée parce que la portion d'aujourd'hui l'est.
• La curiosité plutôt que la pression. « Je t'entends. Je voulais juste poser la question. » Puis laissez tomber. La résistance est normale. Ce n'est pas la même chose qu'un refus.
• Une autre voix. Parfois votre parent ne peut pas vous dire oui à vous parce que le rôle parent-enfant fait obstacle. Un frère ou une sœur, une voisine de longue date, un ami de la paroisse ou de la mosquée, un oncle ou une tante que votre parent a toujours respecté. Eux peuvent porter un poids que vous ne pouvez pas porter. Demandez à l'un d'eux d'avoir la prochaine conversation.
• Le médecin de famille. Si votre parent ne veut pas l'entendre de la famille, parfois il l'entendra du médecin lors du prochain rendez-vous. Appelez à l'avance. La plupart des médecins acceptent volontiers d'aborder doucement le sujet si vous le leur demandez.

Et parfois la bonne chose à faire, c'est d'attendre. Une semaine. Un mois. Jusqu'à la prochaine fois où votre parent mentionnera quelque chose de difficile dans sa journée. Vous reprendrez alors la conversation là où elle s'était arrêtée.

Comment iCaria s'inscrit, quand ils sont prêts

Vous reconnaîtrez le moment quand il viendra. Votre parent soupirera et dira quelque chose comme « Peut-être seulement quelques heures par semaine » ou « Je pourrais peut-être avoir quelqu'un pour les choses plus lourdes » ou « Redis-moi ce que c'est, cette chose dont tu m'as parlé. »

Quand ce moment arrive, nommez iCaria avec des mots simples. Pas une brochure. Pas un argumentaire. Quelque chose comme ceci :

C'est tout l'argumentaire. Une défenseure locale. Un petit groupe de prestataires de confiance. Rien que votre parent signe qu'il ne puisse quitter. La famille paie de petits frais de service de la plateforme pour chaque visite ; les personnes qui font réellement le travail gardent ce qu'elles gagnent. Pas de long contrat, pas de paperasse d'assurance, pas de vendeur.

La défenseure est votre première véritable alliée une fois que votre parent est ouvert. Elle a eu cette conversation bien des fois auparavant. Elle dirigera la première visite à domicile, bâtira un petit plan de soins avec votre parent en son centre, et restera avec la famille au fil des années. Vous n'avez pas à comprendre le reste seul.

Pièges courants

• Apporter une brochure. La première conversation n'est pas une conversation de vente. C'est une conversation d'écoute. La brochure peut attendre que votre parent en demande une.
• Menacer d'emménager. « Si tu ne laisses personne t'aider, je vais venir vivre ici » se dit par amour et s'entend comme une perte de chez-soi. Commencez par la routine de votre parent, pas par votre peur.
• Régler la question seul. Si vous êtes la seule voix familiale dans cette conversation, elle est plus difficile qu'elle n'a besoin de l'être. Un frère ou une sœur, un cousin, un vieil ami de la famille. Ramenez une autre voix de confiance.
• Le mauvais moment des fêtes. Le souper avec toute la famille à table, ce n'est pas le moment. Attendez un mercredi tranquille.
• Commencer par le coût. « Ce n'est que trente dollars de l'heure » donne à la conversation l'allure d'une transaction. Commencez par ce qui rendrait la semaine plus facile. Le coût vient plus tard, une fois que votre parent est intéressé.

Quand impliquer un médecin, une défenseure, ou attendre

Trois signaux différents, trois prochaines étapes différentes.

Impliquez le médecin de famille quand vous commencez à voir des choses qui vous inquiètent sur le plan médical : plus de chutes, de la confusion avec les médicaments, une perte de poids, un changement soudain d'humeur ou de mémoire. La voix du médecin porte du poids, et le médecin peut aussi écarter des causes qui n'ont rien à voir avec un besoin de soutien à la maison.

Faites appel à une défenseure iCaria quand votre parent est à la frontière du « peut-être ». Pas un oui complet. Juste assez curieux pour rencontrer quelqu'un. La défenseure est la bonne prochaine étape. Elle vient pour une visite, écoute, et n'apporte rien à signer ce jour-là. La première conversation avec une défenseure est exempte de pression par conception.

Attendez quand la réponse d'aujourd'hui a été « je vais bien » et que la pièce est devenue silencieuse. Insister au-delà de ce point vous coûte habituellement aussi la prochaine conversation. Une semaine, un mois, parfois une saison. Revenez quand il y aura une ouverture naturelle : une chute qu'on vous racontera, une amie qui s'est mise à utiliser un service, un mardi qui a paru plus long qu'il n'aurait dû.

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