التدريب › للعائلات › اختيار الرعاية والثقة بها

أنت تعرف والدك أكثر من أي أحد. تعرف إيقاع أسبوعه، ونبرة صوته على الهاتف، وشكل البيت في العادة. تلك المعرفة هي أهمّ أداة حماية على الإطلاق. وحين يكون شيء خاطئاً، تشعر به غالباً قبل أن تستطيع تسميته.

«الحماية من الإساءة» كلمة هادئة لشيء بسيط: أن تلاحظ علامات الأذى أو الإهمال أو الإساءة، وأن تخبر الشخص المناسب ليُنظر في الأمر. وكل مساعد ومرشد يعمل مع عائلتك مدرَّب عليها. وهذا الدرس يساعدك على أن تفعل الشيء نفسه، برفق ودون فزع.

العلامات الهادئة التي ينبغي ملاحظتها

الأذى والإهمال نادراً ما يعلنان عن نفسيهما. بل يظهران غالباً تغيّرات صغيرة لا تتّسق تماماً. ولستَ بحاجة إلى اليقين بأن شيئاً خاطئاً. أنت بحاجة فقط إلى ملاحظة أن شيئاً لا يبدو صحيحاً، وإلى أن تنتبه قليلاً أكثر.

وهذه بعض ما تلاحظه العائلات. لا شيء منها دليل بذاته، ولمعظمها تفسير بريء. لكنها تستحق نظرة ثانية.

جسده

• كدمات أو جروح أو حروق لا يستطيع والدك تفسيرها، أو يفسّرها بطريقة لا تتّسق تماماً.
• كدمات في أماكن لا تصلها ارتطامات الحياة اليومية: أعلى الذراعين، أو باطن الفخذين، أو الظهر.
• كدمة بنمط لا ببقعة: صفّ من علامات صغيرة بحجم أطراف الأصابع، أو شريط حول المعصم.
• حروق في جلد تغطّيه الملابس عادةً، أو حروق دائرية صغيرة، أو زوج متطابق منها.
• أكمام طويلة في يوم حارّ. أو وشاح يُلبس داخل البيت. أو خجل جديد من جسده.
• فقدان وزن. أو قرحة فراش. أو سوء نظافة رغم أن المساعدة يُفترض أن تأتي.

مزاجه

• والد صار صامتاً أو خائفاً أو منسحباً.
• شخص يبدو قلقاً قرب شخص بعينه، أو يغيّر الموضوع حين يُذكر ذلك الشخص.
• ارتجافة، أو تصلّب صغير في الجسد، حين يدخل شخص معيّن الغرفة.
• أن يُتحدَّث عنه أمامه كأنه ليس في الغرفة.
• أصدقاء أو جيران أو جماعة دينية كان يراهم ولم يعودوا يزورون لسبب ما.

بيته

• ثلاجة فارغة رغم أن الوجبات كانت مرتَّبة، في بيت فيه مال للطعام.
• دواء لم يُمسّ، أو نفد بسرعة أكبر مما ينبغي بكثير، أو لم يُعَد صرفه في موعده.
• بيت أبرد في الشتاء أو أحرّ في الصيف مما يختاره أحد.
• مواعيد وافق أحد على ترتيبها وتظلّ لا تحدث.

ماله

• سحوبات أو مشتريات لا يستطيع أحد تفسيرها.
• فواتير لا تُدفَع في بيت كان يدفعها دائماً.
• اسم جديد على حساب، أو توكيل جديد لا يبدو أن والدك يفهمه.
• مقتنيات تختفي من البيت بهدوء.
• ضغط للتوقيع أو للإقراض أو للعطاء. أو شخص يبرّر مشتريات حين يسأل عنها والدك.

واحدة من هذه وحدها لا تعني شيئاً في العادة. الكدمة تحدث. والأسبوع السيئ يحدث. ما تبحث عنه هو نمط، أو أمر واحد خطير بما يكفي ليبرز بذاته. ثِق بالشعور الذي جعلك تنظر مرتين.

حين يكون القلق أقرب إلى البيت

هذا هو الجزء الذي تتجاهله معظم الأدلة، ولذلك سنقوله بوضوح. حين يُؤذى شخص مسنّ، يكون المسؤول في الغالب أحداً من العائلة لا شخصاً استُؤجر. ابن يدير المال. أو ابنة أُنهكت فوق طاقتها. أو شريك جديد لا يثق به أحد تماماً. أو شخص انتقل للسكن ليساعد ثم بقي.

وإذا كنت تقرأ هذه الصفحة، فذلك الشخص ليس أنت على الأرجح إطلاقاً. لكنه قد يكون شخصاً تحبّه، وهذا أصعب بكثير على النظر من أن يكون غريباً. وقد تجد نفسك تبرّر كدمة، أو تقرّر ألا تسأل عن المال الناقص، لأن البديل لا يُحتمَل التفكير فيه.

لستَ مضطراً إلى أن تقرّر ما الذي حدث، ولا إلى أن تتّهم أحداً بشيء. الملاحظة ليست خيانة. وطرح سؤال هادئ ليس نكراناً للولاء. فإن تبيّن أنك مخطئ، لم يُفقَد شيء. وإن تبيّن أنك محقّ، فربما كنت الشخص الوحيد الذي في موضع يرى فيه ما جرى.

ولهذا أيضاً لا يطرح المساعد الذي لديه قلق أمره دائماً على فرد العائلة الذي حجز الزيارة. وليست سرّية لذاتها. فإذا كان ذلك الشخص هو مصدر الأذى، فإخباره أولاً هو الشيء الوحيد الذي قد يترك والدك أقلّ أماناً مما كان.

رفع قلق بشأن مزوّد خدمة

لنفترض أن الشخص الذي لستَ مطمئناً إليه مساعد أو سائق يأتي إلى البيت. ربما بدت ماريا مستعجلة وحادّة مع أبيك. أو ربما ظلّت مهمة مدفوعة لا تُنجَز. أو ربما صمتت أمك بعد زيارة ولا تعرف لماذا.

لستَ مضطراً إلى أن تكون متأكداً. ولستَ مضطراً إلى إثبات شيء. أنت ترفع قلقاً، والأشخاص المناسبون ينظرون فيه.

من بوابة عائلتك، هناك مسار لرفع قلق. ويذهب إلى دعم iCaria، وهو الفريق الذي يعنى بالسلامة. تصف ما لاحظتَه بكلماتك أنت، ويمكنك أن تُوجِز. يقرأ الفريق ما كتبتَه، ويسألك بضعة أسئلة رفيقة إن احتاج، ويقرّر معك ما يحدث بعد ذلك.

ماذا يحدث بعد أن ترفعه

أنت لا تسلّم المشكلة وتأمل خيراً. يبقى دعم iCaria على تواصل معك. وبحسب ما تصفه، قد يتحدّثون إلى مزوّد الخدمة، أو يرتّبون مجيء مساعد آخر بدلاً منه، أو ينظرون في الأمر بشكل أوسع إذا كان القلق خطيراً. ولا تتوقّف رعايتك في أثناء ذلك. والمقصد أن يبقى والدك مدعوماً وأن يكون في البيت الشخص المناسب.

متى ترفعه فوراً

معظم المخاوف تحتمل الانتظار إلى لحظة هادئة تدوّنها فيها. وبعضها لا يحتمل. فإذا اشتبهتَ بأن مالاً يُؤخذ، أو أن الموافقة قد انتُهكت، أو أن والدك شعر بضغط أو إكراه، فارفعه الآن ولا تؤجّله. وإذا كان أحد في خطر هذه اللحظة، فتلك مكالمة طوارئ أولاً، ثم كلمة لنا.

مساعدة ليست منّا

كل ما سبق يفترض أن القلق مما نستطيع المساعدة فيه. وأحياناً لا يكون كذلك. فقد يكون القلق بشأن قريب لا بشأن مساعد. وقد تريد التفكير فيه مع شخص قبل أن تقوله بصوت عالٍ لأي أحد متصل برعاية والدك. وقد تريد ببساطة نصيحة من شخص لا مصلحة له في الأمر إطلاقاً.

وفي أونتاريو خطّ مجاني لهذا تحديداً، ولستَ بحاجة إلى أن تكون في أزمة كي تستعمله.

لستَ بحاجة إلى إذننا للاتصال بهم، ولستَ مضطراً إلى إخبارنا أنك فعلت. وإذا كان البدء من هناك أسهل، فابدأ من هناك.

العودة إلى هذا لاحقاً الدرس الثاني يتناول الحالة الأصعب: ماذا تفعل حين يكون القلق بشأن مرشدك أنت. هذه الوحدة اختيارية وتعليمية، وفي نهايتها اختبار ذاتي قصير، ولا تمنح شهادة.